День девятнадцатый

Прошел месяц с тех пор, как я что-то писала в своем блоге. Или дневнике.

Всего месяц, но ощущение, как будто прошел более значительный отрезок времени.

Я чувствую себя другой - постройневшей, загоревшей и чуть более уверенной в себе. И не важно, что килограммы ушли от депрессии, а загар получен от долгих прогулок в "опасные часы", как называет их мама, при этом грозит, что через пару лет я буду выглядеть на все сорок пять.

Через пару дней ко мне должны присоединиться подруги, жду их с нетерпением. Не знаю, правда, что их прельщает больше - местные красоты или симпатичные итальянцы. Знакомиться лично не решаюсь, оставлю это удовольствие своим девчонкам. А я мужчин в последние недели воспринимаю как инопланетные существа - красивые, загадочные и далекие. Или по крайней мере очень стараюсь.

Природа здесь удивительная, краски чувственные и местами даже вызывающе яркие. В силу моей профессии умею немного рисовать. Акварелью, иногда просто карандашом. Художества эти не для широкой публики, но я на это и не думаю претендовать. У меня цель другая - направить всю энергию в какое-то определенное, четко обозначенное русло, которое никому не сможет навредить.

Все дни были похожими друг на друга, но в этом была такая удивительная гармония, словно так и было задумано. Мне не хотелось событий, переживаний и пищи для размышления. Мне хотелось есть, спать и часами смотреть, как меняется цвет неба в зависимости от времени суток. И все мои заботы сводились к тому, чтобы смешать краски так, чтобы мои нарисованные облака хотя бы немного напоминали мне это чудесное небо, когда я вернусь обратно.

За этот домик в деревне, правда без бабушки, мне надо благодарить одного моего хорошего друга, с которым мы когда-то сотрудничали по одному проекту. Он итальянец, сейчас сменил профессию и уехал в Штаты на стажировку. А дом сдает в аренду. Мне - бесплатно, только расходы на содержание. Он маленький, но уютный. В нем чудесно спится...только иногда закрадывается мысль, что если бы здесь был кто-то рядом, то это было бы... Впрочем, не иногда. Каждый день, каждый час. Но чем дольше я здесь нахожусь, тем спокойнее такая мысль проносится в голове.

Все дни были одинаковыми, кроме одного. Когда однажды я зашла проверить почтовый ящик и увидела письмо от него - Мужчины Моей Мечты. Всего одна фраза "Как ты?" и...все. Ничего больше. Ни единого слова. Я думала весь день, что ответить ему. К вечеру у меня разболелась голова от разных мыслей, но ничего хорошего я не придумала. Я знала, что он был в курсе, где я, но не знал, надолго ли я уехала. Я знала, что подготовка к свадьбе шла полным ходом, что пригласительные были уже отправлены - это какая-то веха, я правильно понимаю? В любом случае, жизнь его продолжала идти своим чередом. Не остановилась без меня. Озарения в духе Голливуда у него не было, в аэропорт он не примчался, в домик на деревне тоже.

А я засыпая, представляла, как он любит меня. Как смеется, глядя на меня. И снова становится частью моей жизни. Я вдруг вспоминала, что мы виделись практически каждый день на протяжении многих лет, я вспоминала многие особенности нашей дружбы, которые тогда мне казались естественными и уместными, но теперь я понимала, что это было нечто больше. Или мне хотелось верить, что это так. Что же, нельзя меня строго судить - каждый утопающий хватается за свою соломинку.

В такие моменты мне хотелось на все плюнуть и позвонить ему. Вся идея с отпуском казалась мне вдруг такой натянутой и надуманной. Но минуты слабости проходили, а если и возвращались, то были все менее продолжительными.

Шли дни, письмо так и висело в ящике без ответа. Кнопка "reply" нажималась каждое утро, и каждое утро появлялась новая версия - это был некий ритуал с обязательной чашкой кофе. Но кнопка "send" оставалась нетронутой.

Вот некоторые примеры из того, что сочинялось каждое утро:

"Привет, у меня все отлично. Давно собиралась тебе написать, да только каждый день что-то происходит, что-то отвлекает, а пока добираюсь до дому, так устаю, что нет сил садиться за комп. Да и потом, все думала, лучше поговорить при встрече. Сказать, что я тогда наговорила всяких глупостей :) видимо, моя обычная привычка все усложнять. Надо же было тебя подаставать перед свадьбой. Простишь?"

"Мне жаль, что тогда так вышло. Я звонила тебе миллион раз, но ты сразу отключился. Зачем надо было так уходить? Могли поговорить и все уладить. Мы же всегда все говорили друг другу. Приеду, напьемся? :)"

"Привет, у меня все хорошо. Отдыхаю, каждый день обзавожусь новым поклонником из соседней деревни, потом мы вместе рыбачим, напиваемся и поем итальянский гимн до рассвета. Утром заваливаемся спать, вечером все повторяется. Так что, как видишь, скучать не приходится"

"У меня отпуск в самом разгаре. Возвращаться неохота. Как ты?"

"Я так хочу тебя увидеть".

Остальные варианты были еще глупее. А бывало, на меня что-то накатывало и получалась полная бредятина.

И все-таки в одно прекрасное утро мне стало так невмоготу, что я набрала его номер. Я не готовилась заранее, вообще не собиралась звонить, это был порыв.

- Алло.

Сердце упало куда-то совсем далеко. А голос прозвучал неожиданно близко.

- Привет, это...я. Узнал?

- Привет.

- Можешь говорить?

- Да.

- Как у тебя дела? Я получила твое письмо, не успела ответить.

- Ничего страшного.

- Типа переживешь? Или что значит "ничего страшного"?

Зачем я придираюсь к словам вместо того, чтобы сказать действительно важное?

- Ответишь как ответишь.

- Чем занимаешься?

- Работаю.

- Прикольно. А я отдыхаю.

- Ага, я знаю.

Глупо все это. Как чужие незнакомые люди.

- Ты не хочешь со мной говорить?

Молчит. Я вздыхаю. Наверно, рано для таких вопросов. Меняем тактику.

- Я тут много рисую. Хочешь подарю вам на свадьбу красивые облака? Я постараюсь, чтобы они были красивыми.

Итак, запрещенное слово произнесено. Теперь ждем его реакции.

- Лучше привези магнитик.

И смеется. Мне вдруг стало легче дышать. Магнитик? Да скуплю все, что есть в ближайшем магазине!

- Как хочешь. А у меня есть пригласительный?

- Я сам тебе его отдам.

- А ты собирался?

- Да.

- А я не собиралась идти на свадьбу.

- Знаю.

- Откуда?!

- Это же ты. Даже в такой день заставишь думать о тебе.

Вот так, просто. Я вдруг засмеялась - так мне стало радостно. Он знает, что я законченная эгоистка и не возмущается, не пытается меня переделать...только иногда злится. Как в ту ночь.

- Знаешь, я написала тебе столько вариантов ответа на твое письмо.

- Да? И что с ними стало?

- А, тебе лучше не знать.

А потом добавила:

- Я так по тебе скучаю.

- Магнитик все равно придется покупать, так что не подлизывайся.

- А почему ты сказал "больше не люблю"?

- Давай ты приедешь и мы обо всем поговорим. Не телефонный разговор.

- Скажи. Пожалуйста. Мне нужно это знать. Очень, очень нужно.

- Разозлился, вот и сказал. Не бери в голову.

- Я ни слова не скажу, только ответь честно. Мне правда нужно знать.

- Зачем тебе это?

Вдруг осознаю, какой у него уставший голос. Вдруг понимаю, что еще рано для таких разговоров. Рано, если хочу вернуть друга. Поздно, если хочу найти любовь.

- Любил, да. И сейчас люблю. Но не считаю нужным это говорить. Раньше не говорил, потому что все ждал, когда у тебя появится окно для меня. Не дождался. Сейчас не говорю, потому что не вижу смысла просто так говорить, а потом ничего не делать. А сделать я ничего не смогу. Не могу я ее так кинуть, понимаешь? Маленькая она совсем. А теперь ты мне скажи, только так же прямо, без лишних слов. Зачем тебе все это? Зачем нужно вот так сейчас все усложнять? Думаешь, я вот так взял и выкинул тот наш разговор из головы?

Я набираю в легкие воздух. Сейчас или никогда.

- Я тебя люблю. Я все время думаю о тебе, больше ни о чем. Каждый раз, когда я начинаю думать о тебе,  я хочу отвлечься и рисую облака. Представляешь, сколько у меня уже бумаги с этими гребаными облаками?

- Это ты их собралась на свадьбу дарить? Однако.

- Я только что сказала, что люблю. Тебя в смысле.

- Я тебе уже то же самое сказал еще раньше.

- И что теперь?

- А что теперь?

- Мне вернуться?

- Возвращайся.

- А свадьба?

- Я уже сказал, я не могу.

- А ее ты любишь?

- Давай оставим это.

- Ну как это так! Ты говоришь люблю и дальше ничего не хочешь делать!

- Женщина, ты меня слушаешь? Я сказал, не считаю нужным говорить, что люблю, если следом ничего не делаю. Ты разнылась, захотела честный ответ и обещала больше слова не скажешь, а теперь я чувствую, это ловушка была. Оставь это.

Я чувствую себя бессильной. А раньше я была уверена, он сделает все, что я попрошу. И как я могла быть такой слепой?! Ведь это и правда все так было.

- Ты устал меня любить, да?

Голос у меня тихий. Практически шепотом говорю.

- Не знаю. Просто захотелось нормальных отношений, а она очень старается. Мне вдруг понравилось, когда кто-то старается. Понимаешь?

- Я тоже буду стараться.

Мне хочется плакать. Не сметь. Только не сейчас.

- Ты просто любишь быть первой. Лучшей. Если я скажу тебе, что для меня ты всегда лучшая, мы сможем больше не поднимать эту тему?

- И дать тебе спокойно жениться? Ну уж нет. Я не я, если что-нибудь не испорчу.

Он смеется. Я тоже. Лучшее средство не заплакать - пошутить. Пусть неуклюже, это не суть как важно.

- Пожалуйста, не женись. Дай мне шанс. Я знаю, ты не веришь, что я всерьез, не веришь, что я отдаю себе отчет в том, что я делаю, но я тебе докажу, только дай мне шанс. Я совру, если скажу, что мне стыдно перед ней. Мне вообще все равно, честно. Я тут улетела подальше от тебя, пыталась стать благородной, начать все сначала и все такое. Нет, ты не подумай, я хочу начать сначала. Но не так. Я хочу с тобой начать сначала. Без тебя я никак не вижу свою новую жизнь. И если ты скажешь мне "нет", то я скажу тебе "давай тогда снова будем друзьями".

И услышав в ответ его молчание, я уточнила:

- Только имей в виду, если ты выберешь дружбу, я тебя напою, соблазню и потом ты все равно влюбишься.

- Блин. Ты хоть понимаешь, что мы сейчас по телефону обсуждаем такие важные вещи? Давай ты приедешь и мы...

- Нет! Мы так еще пять лет будем ходить, сомневаться. Да - да, нет значит нет. Я тоже гордая, второй раз просить не буду.

Конечно, буду, вдруг поняла я. Глупый он, раз думает, что я просто ревную и  просто хочу доказать себе и ему, что я лучше нее. Мне он нужен. И я ему тоже. Я слышу это в его голосе. Он такой...родной. Я вдруг ощущаю каждый километр, который нас разделяет.

- Я должен сейчас ответить?

- Да. Потом мне не надо будет.

- Очередной твой каприз?

- Ну и пусть, я так хочу. И ты меня за это тоже любишь.

- Вот так, по телефону должен буду ответить?

- Блин, достал. Я сейчас трубку положу. А ты можешь имейл написать. Только я его не прочту.

- Да.

- Что "да"?

- Я сказал да. По телефону, заметь.

Сердце снова ушло в пятки. Так и до инфаркта недолго.

- Ты...ты отменяешь свадьбу?! А как...что, как это все будет?!

- Это мои проблемы. Ты лучше думай о том, как начнешь использовать свой шанс. Можешь прямо с завтрашнего дня начать.

- Это как? Ты сюда приедешь?

- Нет. Не могу. Тут...надо закончить кое-что. Ты когда вернешься?

- Девчонки купили билеты...я...они поймут, я думаю. Я...боюсь.

- Чего?

- Мы сразу будем...как это вообще будет? Я...ты будешь ощущать неловкость или как это там...

- Я? Нет. Я примерно знаю, что надо делать. Ну и ты тоже. Как ты сказала? Напоить и соблазнить? Кстати, с этого и надо было начинать разговор.

Теперь я узнаю своего Мужчину Моей Мечты. Он шутит, пытается меня оградить от всего, сказав "все мелочи, я сам все решу". Вдруг представила, что ему предстоит сделать. Такого никому не пожелаешь. Но он не подает виду. А я не могу поверить, как быстро все решилось. Он сказал "да"?! Да!

Мы проговорили еще четыре с половиной часа, созвонившись по скайпу. И никак не могли наболтаться.

Удивительное дело - когда ты несчастен, тебе никого неохота видеть и слышать, как только у тебя появляется радостная новость,ты спешишь поделиться ею с миром. Кто-то меняет статус в фейсбуке, кто-то звонит подругам. Я сделала и то и другое и даже больше. И целого мира мало, вот оказывается, что означает эта фраза.