Жертвы насилия и психолог о том, почему нас бьют, а мы терпим

Кто виноват и что делать

Отношения
22.06.16, 08:18
Оксана Гулак

Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог

Многие оправдывают поведение насильника, зачастую говорят "сама довела". В таких случаях можно ли считать, что действия агрессора оправданы?
Подобные слова по оправданию насилия могут быть вызваны страхом женщины перед еще большей атакой насилия, это вбирание отвественности на себя. Важно понимать, если насилие становится рутиной, и это не единичный случай - в насилии участвуют оба. Это особый вид садомазохистических отношений, в который вступают оба партнера. Бессознательно они получают удовлетворение, при этом оба страдают. Если ситуация продолжается на протяжении долгих лет, значит, она бессознательно необходима для двух людей. Это взаимозависимость, зачастую такие партнеры расходятся и вновь сходятся.

Почему жертвы часто привязываются к обидчику и не могут уйти?
Есть причины неосознанные, которые подталкивают оставаться. Внешние причины: некуда пойти, негде жить, нет денег, тревога за детей. Но важно понимать, что настоящая причина кроется не в этом. Паттерн плохого обращения важен для этого человека. Очевидно, что невозможность уйти - сознательная отмазка, чтобы не прерывать бессознательную игру в боль, которую жертве необходимо переживать снова и снова. На глубоком уровне садист также является жертвой, которая зависит от того человека, которого он бьет физически или психически, также и тот, с кем плохо обращаются, имеет влияние на «тирана» и может дергать важные рычаги. Они в одной связке.

Очень часто истоки проблемы кроются в детских отношениях со значимыми взрослыми, родителями и др. 


Оглядываясь назад, я понимаю, что первыми звоночками вскоре прочно поселившегося в моей жизни бытового насилия были грубые слова, беспочвенная ревность, тотальный контроль над моей жизнью, от фильтрации друзей до гардероба. Вначале мне это казалось забавным. Возможно, мне нравилось быть эдакой "drama queen", закрыться в комнате, поплакать. Романтика, разве нет? 
Попытки толкнуть, душить, грубость - это потенциальная угроза. Я до сих пор с ужасом вспоминаю взгляд бывшего супруга во время побоев: звериный и яростный. Я видела ссоры и рукоприкладство, будучи подростком, возможно, поэтому прощала и возвращалась, несмотря ни на что. На самом деле, побои - это не столько физическая боль, сколько душевная рана. После них мне хотелось выть, забыться, исчезнуть... Я рада, что нашла в себе смелость прекратить эти отношения. И точно знаю, что больше ни один мужчина никогда не посмеет поднять на меня руку. Не обманывайтесь, дорогие женщины. Бьет - совсем не значит, что любит.  

Жасмин


Повторюсь, если физические или психологические войны повторяются без передышки, то мы можем предположить, что пара не умеет проговаривать свои проблемы. Вместо этого они атакуют друг друга, и в дело идут не слова, а действия - физическое насилие. Вопрос не в проблеме одного человека, всегда нужно работать с парой, если они хотят быть вместе. 


Когда один начинает бить другого, то развод не всегда может стать решением проблемы, ведь насилие может повториться и в следующих отношениях. Поэтому партнерам важно разговаривать и обсуждать проблемы, самим или с психологом. Измены и избиение – это внутренняя боль каждого, которая не смогла быть выражена, разделена, она становится проблемой, с которой пытаются расправиться через действия. Важно не делать вид, будто ничего не произошло, как будто ничего не было. Почему мужчины чаще склонны к насилию? Им трудно переживать и грустить, им кажется, что с депрессией легче справляться с помощью азартных игр и драк. 


Русалочка

Меня никогда никто не бил, но я была жертвой эмоционального насилия. Мой первый парень доминировал и унижал. Он очень любил меня воспитывать, указывал мне, с кем общаться, что носить, во сколько приходить домой. Очень сильно ревновал, придумывал для меня изощренные задания. Например, если я не вернусь с отдыха на Иссык-Куле на следующий день, то он меня бросит. И я сломя голову покупала билет, садилась на автобус одна и мчалась к нему, умоляя простить меня. Завершением наших садо-мазо отношений стало то, что он посвятил меня в свой гениальный план: он женится на состоятельной девушке, отнимает ее деньги, а я все это время буду его любовницей, после чего он возвращается ко мне. После того, как он меня бросил, еще звонил и спрашивал, не собираюсь ли я покончить свою жизнь самоубийством.  

Почему я была с ним? Наверное, хотелось чувствовать рядом альфа-самца, нравились ссоры и бурные примирения... 


Какие ценности нужно закладывать в детей, чтобы они не стали ни жертвой, ни агрессором?
Важно запомнить одно - слова пролетят мимо ушей, а примером послужат только поступки. Если детей учат уважать друг друга, но при этом родители дерутся и оскорбляют, то дети перенимут эту манеру общения. Несовпадение слов и действий сводит детей с ума, это также форма психического насилия. 


А может ли человек в будущем стать жертвой из-за того, что ему приходилось заслуживать одобрение и любовь родителей? 

Мы все стараемся заработать любовь родителей, без нее ребенок просто не сможет выжить. Часто родители перебарщивают со своими ожиданиями от детей, и ребенок неосознанно может себя «забыть» и взращивать ложное я. Если ребенок живет в насилии, несмотря на слова и ценности в словах, есть вероятность,  что он будет строить отношения так же. Но если в семье есть нейтральный, любящий человек(к примеру, бабушка), то положительное влияние может затмить сторону насилия в семье. 

Не ругаться нельзя, ведь конфликты - это часть нашей жизни. Если держать все в себе, то детям будет казаться, что агрессию нужно скрывать. Важен приемлемый способ выражения, но переход на физическое насилие в семье воспринимается неокрепшей психикой ребенка как землетрясение, причина для паники. Ребенок в этот момент испытывает потрясение, боится, останутся ли родители вместе , останутся ли живы. 



Мои дядя и тетя потеряли младшую дочь, и после этого трудно пришлось всем. Тетя корила себя, а дядя стал очень агрессивным и начал вымещать злость на ней. Этот замкнутый круг битья продолжался много лет, дядя пил, тетя ходила с синяками, а старшая дочь не могла дождаться, когда уйдет из отчего дома. Моя мама все видела и не вмешивалась в ситуацию, а я была слишком мала. В итоге, у старшей дочери абсолютно не складывается личная жизнь. Она была замужем уже трижды, и каждый из ее мужей пил...  

Спящая Красавица


Что делать тем, кто в детстве стал свидетелем бытового насилия и драк? Если эта травма не дает им покоя во взрослом возрасте? 

Очень важно не отрезать этот опыт, будто его не было. Как бы мы ни хотели его забыть и забыться, он существует. Травму можно вытеснить из сознания, но тем сильнее она будет воздействовать на вашу жизнь незаметно. Есть риск неосознанно ее проигрывать вновь и вновь в отношениях, когда мы выбираем тех, кто нам делает больно, или когда мы бесконечно раним  (психологически или физически) партнера, или вовсе не можем выстраивать долгие и близкие отношения, потому что они чувствуются как небезопасные.
Поэтому самый первый шаг - говорить о травмах, о болезненном, признать их существование, плакать и злиться, быть в отчаянии и, если хочется, то кричать. Важно выразить чувства, которые связаны с этими событиями. Но говорить об этом проще, чем сделать, потому что наша психика для самозащиты выстраивает мощные границы и стены как защитные укрепления от всего болезненного. Иногда требуются месяцы или годы психотерапии, чтобы наше Я могло чувствовать себя достаточно безопасно, чтобы позволить себе выразить все эти чувства. Часто у нас есть бессознательный страх, что то, что происходило, нельзя пережить, и если появятся чувства, то можно вовсе сойти с ума. Поэтому грамотная помощь специалиста, доверие помогают проработать эти глубинные переживания. Мы не может избавиться от нашего прошлого, но мы можем изменить к нему отношение так, чтобы оно не влияло на настоящее и будущее. И в этом наша сила. 


Марина Шарипова

Иллюстрации: Saint Hoax

Смотрите также

Подписывайтесь на нашу страницу в facebook
comments powered by HyperComments
Загрузка...