Европейские секс-шопы: нам и не снилось!

Стена из фаллосов, хвост единорога и черная рука для фистинга

Отношения
17.02.16, 12:00

С послеродовой депрессией каждый справляется по-своему. Одни уходят с головой в восстановление фигуры, другие безостановочно критикуют партнера, некоторые начинают вязать шарфы и проповедовать дзен, сыроедение и макраме. А меня заклинило на сексе. Гормоны скакали, прыгали, пубертатные желания, милостиво обошедшие меня стороной в подростковом возрасте, в двадцать семь танцевали ламбаду. Мне хотелось пробовать все новое, неизведанное, экспериментов, драйва. Тут так кстати рабочая поездка в Гамбург подвернулась. Я побродила вдоволь по вольному и ганзейскому городу, насмотрелась в темные воды Эльбы, и ноги привели меня в район Репербанн. Или, как его кличут местные русские, Триппербан. Славится сей греховный район барами, падшими женщинами и мужчинами, крепким джином и секс-шопами.

Мое внутренне жаждущее экспериментов "я" вспыхнуло и заставило меня бесстрашно шагнуть в мир сексуальных игрушек. Обитые бархатом стены насыщенно вишневого цвета, двухэтажное здание, стилизованное в стиле барокко, и фаллосы, фаллосы, фаллосы. Море, нет, целый океан! Розовые, деревянные, пластмассовые, из муранского стекла, железные, стеклянные с залитой в янтаре бабочкой внутри, фоном играет музыка, с придыханиями, всхлипами, протяжными стонами. 

В большой витрине на пьедестале огромная расписная тарелка под хохлому, и в ней, как заводное, нарезает круги вагинальное яйцо телесного, а-ля натюрель, цвета. 

"У яйца всего два режима – супербыстрый и второй, от которого ходят ходуном поджелудочная и печень", – услужливо объясняет консультант магазина, видя, что я встала как вкопанная у витрины. "Черт с ним, с режимом скоростей, а почему оно такое огромное? Страусиное, что ли?" – вертится у меня в голове, но на деле я выдаю: "Йя-йя" – и головой в знак одобрения киваю. Чтобы провинцию не распознали, понимаете? Мол, знаем, видели. По энимал плэнет. 

Заворачиваю за стеклянную витрину и упираюсь в огромную руку эбонитового цвета. Если честно, я подумала, что это указатель, мол, вам, товарищ Алонсо, на выход. И не надо так лоб морщить, это вызывает преждевременное развитие мимических морщин.

Помните эти огромные руки у нахмуренных мужиков, закованных в монументы, которые в полуприсяде на одном плече женщину в косынке несут, а второй – кувалдой блочным пятиэтажкам машут? Вот такая рука была. Только черного цвета. "Для любителей фистинг-игр" – сообщает табличка. Ясен пень, продается. То есть ею не наказывают, а удовольствие получают или доставляют.

Не пройдя и двух метров по секс-шопу, понимаю, что я и экспонаты, выставленные на продажу, явно из параллельных вселенных. Оттуда, где размеры имеют значение. В моем случае предоставленные в широком ассортименте товары неминуемо приведут к разрывам внутренних органов, и что-то мне подсказывает, даже без бонуса в виде предсмертного оргазма.

Ну я же не из пугливых, иду дальше. Отдел плеток. Я из деревни, летом гоняла коров и кобыл, то есть, что такое хлыст, знаю не понаслышке. У витрин с тестерами стоит пожилая пара, немцы. Что-то там выбирают, по-немецки романтично щебеча. Женщина прикладывает к ладони рукоятки "ударных девайсов", и вдруг неожиданно раздается свист и ее спутник получает удар плетью по пуховику. 

Ну, это для меня неожиданно, я же по-немецки не бачу, но, судя по невозмутимому лицу немца, все так и должно быть. Женщина отходит на пару шагов и, как заправский ковбой, ударяет спутника по спине еще раз. Мужчина что-то говорит, она кладет плеть на место, берет другую и как давай его хлестать! Я не спорю, очень зрелищно, ритмично, словно в ней встроенный монометр, выдающий профессионала. Она вспотела, он кряхтит, я вжалась в стену, боюсь, вдруг и мне под раздачу попадет. Не смею утверждать, но мнится мне, что она за всех обиженных женщин ему отомстила. За все две тысячи лет от рождества Христова. 

Теперь я знаю, как дерут сидоровых коз. Пожилая немка это наглядно продемонстрировала. А мужик жмурится, словно его не плетью дерут, а в распаренной бане веником хлещут. И видно, что хорошо ему, улыбается. "Больные, наверное", – подумала я и шагнула в следующий отдел. Ничего интересного. Закованные в силиконовые костюмы манекены, с отверстиями в стратегически важных местах. У меня муж – заядлый серфер, я эти плавательные костюмы, не оставляющие простора для фантазии, через день на балконе сушу, так что иду дальше не оглядываясь.

Вот у вас слово "пробки" с чем ассоциируется? У меня до похода в секс-шоп – с выбитым светом и вином. Ха-ха. А пробки-то бывают разными. С беличьим хвостом на наконечнике, для реалистов, цвета фуксии. Где вы, интересно, таких белок видели? 

Хвост единорога (ага, то есть не зря их Ной на ковчег не пригласил), хвост длинный, волнистый, искусственные нити всеми цветами радуги играют. Не пробка, а мечта поэта. Бери – не хочу. И Ной говорит: "Не хочу". Ну и не берет, а дальше вы знаете.

Стена, имитация мечты альпиниста. Представьте гору (поверхность стены высотой в два этажа), и вам предстоит преодолеть естественные препятствия, созданные природой в виде камней, рельефных выступов, сухих кустарников, ну, вы поняли. Так вот, стена, которую увидела я, была сплошь утыкана фаллоимитаторами разных калибров и мастей. Сверху до низу. Волнообразный член, дрожащий всеми фибрами желеобразный представитель мира любви, в пупырышек, как на пакетах, в который заворачивают посуду и магниты на холодильник, чтобы не побились, – два в одном: и самоудовлетвориться, и весело пощелкать, что-то на присосках и мой фаворит – говорящий! Ты его, как куклу, наклоняешь, а он тебе – здрасьте. Гутен таг, то есть. Желающих вскарабкаться на сей пик любви почему-то не было, хотя под самым потолком что-то светодиодом радостно светило.

Стою, озираюсь на все это дело, и такое дежавю в голове: словно я стою перед своим шкафом с одеждой, столько всего: и в ромбик, и в полоску, и шифон, и плюш, деним и хлопок – а надеть нечего. Так и здесь. Иду к кассе, за которой стоит консультант, спрашиваю: А у вас что-нибудь для людей есть? – Что вы имеете в виду? – Ну, трусики, там, съедобные, – лепечу я и сгораю от стыда. Вибратор адекватного размера, чтобы без травм. Может, на складе поищете, а?

- А нормальный размер вы дома найдете, – улыбается консультант, – иншульдигэн мир битте.  

- Блятте, – говорю про себя и ухожу.


Автор: Меруерт Алонсо

Смотрите также

Подписывайтесь на нашу страницу в facebook
comments powered by HyperComments
Загрузка...